Παρασκευή, 18 Νοεμβρίου 2011

Διαπίστωση



Είναι πραγματικά συγκλονιστικό να σκέφτεσαι κάποιες φορές πόσο μπορούν οι άνθρωποι να διεστραβλώσουν πολλά πράγματα και κυρίως την αλήθεια....Θα μου πείς βέβαια οτι η αλήθεια δεν είναι μια αλλά διαφέρει για κάθε άνθρωπο, εξαρτάται απο πολλούς παράγοντες. Απο το κοινωνικό επίπεδο του καθενός, το βαθμό ευαισθησίας του και κυρίως απο το αν μπορεί να πεί  την αλήθεια για τον (και στον)  εαυτό του. Σε μια περίοδο "επίδειξης", εκτεταμενης αυτοπροβολής αλλά και σύγχισης στο να κρίνει ο καθένας αυτό που συμβαίνει γύρω του και μέσα του όσο γίνεται πιο αντικειμενικά δημιουργείται ένα τεράστιο "κενό" ή καλύτερα η αδυναμία στο να αναλάβει ο καθένας τις ευθύνες του, να διορθώσει ή να αποδεχτεί τον εαυτό του και κατ'επέκταση να εξελιχθεί προς όφελος του ίδιου και της κοινωνίας. Τα λόγια μου αφορούν δύο ανθρώπους οι οποίοι αντιμετωπίζουν, κατα τη γνώμη μου πάντα, αυτο ακριβώς που περιγράφω.
Σε αυτή τη χώρα συμβαίνει το εξής, πρώτα πρέπει να ισοπεδώσουμε κάτι και μετά να καταλάβουμε πόσο λάθος είχαμε πράξει. Στη συνέχεια, προσπαθούμε με οποιοδήποτε τρόπο να αντιστρέψουμε την κατάσταση, ακολουθεί η διαστρέβλωση της αλήθειας παραποιώντας τα γεγονότα, εξευγενίζοντας τις προθέσεις μας και τέλος εκτοξεύουμε ένα σωρό κατηγορίες για όλους τους άλλους που μας παρεξήγησαν, που δεν κατάλαβαν, που αδίκως είναι τόσο "σκληροί" μαζί μας. Θα αναφέρουμε κάπου με ψιλά γράμματα οτι βέβαια φταίμε και εμείς αλλά σίγουρα φταίνε περισσότερο οι άλλοι που δεν μας κατάλαβαν. Όλο αυτό που συμβαίνει σε εθνικό επίπεδο, συμβαίνει και σε ατομικό.
Ο χειρισμός των καταστάσεων διαφέρει απο άνθρωπο σε άνθρωπο. Συνεπώς μπορεί να δικαιολογήσεις πολλές αντιδράσεις, πιθανόν παράλογες προς εσένα, λόγω αυτής της παραμέτρου αλλά όλα μέχρι ένα σημείο. Μέχρι το σημείο που η συμπεριφορά του άλλου καταπατά την αξιοπρέπεια σου και το δικαίωμα της ελεύθερης επιλογής. Τις προάλλες συζήταγα με έναν φίλο και καταλήξαμε οτι ένα απο τα πιο θλιβερά γεγονότα που μπορούν να συμβούν στη σχέση δύο ανθρώπων (ανεξάρτητα αν είναι φιλική ή ερωτική) είναι η διαπίστωση του πόσο εγωκεντρικός και καταπιεστικός μπορεί να γίνει κάποιος όταν ο άλλος άνθρωπος με τον οποίο σχετίζεται θέλει κάτι διαφορετικό απο εκείνον, όχι παράλογα, ούτε απο καπρίτσιο. Απλά γιατί πραγματικά προσπαθεί για μήνες και απλά συνειδητοποιεί κάποια στιγμή, ενίοτε και με βίαιο τρόπο, πόσο μα πραγματικά πόσο διαφορετικός μπορεί να είναι ο άλλος απο τον ίδιο. Και ενώ θα είχε κάθε λόγο και αυτός απο την πλευρά του να απαριθμήσει λάθη και κατηγορίες, δεν θέλει. Δεν θέλει γιατί απλά δεν έχει καμία σημασία, δεν αλλάζει κάτι. Απλά γεμίζει την ψυχή του με τρομακτικά μικρόψυχα συναισθήματα...και δεν θέλει. Και πόσο θλιβερό μπορεί να είναι όταν διαπιστώνει οτι ο άλλος θέλει και το χειρότερο οτι νομίζει οτι όλο αυτό που κάνει το κάνει απο αγάπη!
Δεν ξέρω πως εννοεί ο καθένας την αγάπη προς κάποιον άλλον. Για μένα αγάπη είναι να σέβεσαι οποιαδήποτε ύπαρξη  ακόμα και αν θέλει ή πράττει κάτι διαφορετικό απο εσένα. Να ακούς, να καταλαβαίνεις και κάποιες φορές να υπομένεις. Όχι όμως μονόπλευρα, αυτό πρέπει να είναι αμοιβαίο και να γίνεται αυτόματα. Όχι μετά απο πιέσεις και φρίκες. Και πραγματικά πόσο δυσάρεστο μπορεί να είναι να λές στον άλλον οτι ναι σε αγαπώ αλλά πραγματικά δεν μπορούμε να συνυπάρχουμε πια μαζί για σοβαρούς λόγους και αυτός να σου απαντάει: "μα πως είναι δυνατόν να με αγαπάς και να μην θέλεις βρίσκεσαι μαζί μου?." Τι μπορείς να πείς εκείνη τη στιγμή?! Ακόμα και αυτό δείχνει πόσο διαφορετικοι είστε. Όταν όλες οι καταστάσεις και οτι ζήσατε μαζί έδειξαν οτι δεν μπορείτε να είστε μαζί γιατί αντιλαμβάνεστε διαφορετικά τις καταστάσεις, νιώθετε καλά με διαφορετικά πράγματα και όταν όλα αυτά τα έλεγες, τα συζήταγες πάλι έβλεπες οτι ο  άλλος δεν μπορούσε να τα κατανοήσει, όχι απο ανικανότητα αλλά γιατί απλά δεν τα βλέπει έτσι, καταλήγεις οτι δεν μπορεί να διαιωνίζεις μια κατάσταση και προτιμάς την μοναξιά απο το να νιώθεις μοναξιά μέσα στη σχέση.  Όταν ο άλλος συνεχίζει να σου λέει οτι δεν του μίλησες ποτέ ή δεν του εξήγησες, δεν έχεις πια τίποτα να πείς γιατί πάντα του έλεγες και του εξηγούσες μόνο που ο κώδικας ήταν τόσο διαφορετικός  του ενός απο του άλλου που ποτέ δεν μπόρεσε να καταλάβει, επιμένω όχι απο ανικανότητα ούτε απο έλλειψη εφυίας, απλά γιατί είστε διαφορετικοί. Και αν ο ένας έχει επιλέξει στη ζωή του να ζήσει με έναν άνθρωπο έστω και αν τον θεωρεί "παράξενο", όπως λέει, είναι αναφαίρετο δικαιώμα ο "παράξενος" να μην θέλει. Έστω και αν μείνει μόνος.
Κανένας δεν έχει το διακαίωμα να καταπιέζει καμία ύπαρξη για οποιοδήποτε λόγο. Δεν μπορεί να συμπεριφέρεσαι και να λειτουργείς λές και ο άλλος είναι "πράγμα". Και αν αγαπάς ή αν άλλαξες ή αν τώρα κατάλαβες είναι καλό για εσένα. Αν ο άλλος δεν συμφωνεί με την άποψη οτι όλα συγχωρούνται αν υπάρχει "αγάπη" πάλι είναι επιλογή του. Γιατί στην τελική, δεν σημαίνει οτι δεν υπάρχει αγάπη έστω και αν επέλεξες διαφορετικό δρόμο, ούτε όμως και οτι ο άλλος σε αγαπάει επειδή επιμένει τόσο πολύ να είναι μαζί σου. Υπάρχει μια πολύ λεπτή γραμμή ανάμεσα σε αυτά τα δύο και δεν νιώθω οτι μπορώ να την εξηγήσω με λόγια. Ο καθένας  ξέρει καλύτερα μέσα του τι έκανε, γιατί το έκανε και ποίοι λόγοι τον ωθούν να συμπεριφέρεται με έναν συγκεκριμένο τρόπο.
και ο νοών νοείτω 

56 σχόλια:

  1. καλο ειναι να υπαρχει ξεκαθαρη επικοινωνια, χωρις υπονοουμενα, αοριστιες, γενικοτητες.
    Να καταλαβαινει ο ενας τον αλλον...ισως ετσι, ο ενας να κατανοει-σεβεται πιο πολυ τα "θελω" του αλλου.

    καλο σαβ/κο :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Δεν θα μπορούσα παρά να συμφωνήσω με όσα αναφέρεις πιο πάνω φίλε, καλά τα λες..
    Η πραγματικότητα πότε δεν είναι μια, έχουμε να κάνουμε με πολλές, πάρα πολλές πραγματικότητες. Και το πιο δύσκολο είναι, πως θα μάθουμε να προσαρμόζουμε την δική μας για να "συμβαδίζει" μαζί τους όσο μπορεί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Φίλε αμπελοφιλόσοφε μπλέχτηκα τελείως με το νέο ποστ. Καταλαβένω ότι μιλάς πάλι για τη κοπέλλα της άλλης ιστορίας. Εσύ ξέρεις καλλίτερα τι συνέβει και σε έχει πειράξει τόσο πολλύ. Δε καταλαβένω όμως τι σου κάνει και νοιώθεις ότι καταπατά τη αξιοπρέπεια και τη ελεύθερη επιλογή σου. Έχω και άλλες απορείες αλλά θα τις πω με την σειρά τους

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. "Να ακούς, να καταλαβαίνεις και κάποιες φορές να υπομένεις. Όχι όμως μονόπλευρα, αυτό πρέπει να είναι αμοιβαίο και να γίνεται αυτόματα. Όχι μετά απο πιέσεις και φρίκες."
    Nomizo oti auto einai olo to noima se auta pou grafeis filosofe. "Na ipomeneis.." Akoma kai sta pio diskola na dineis to xrono na deixei. Na ipomenoun kai oi dio tis apofaseis tou allou kai tis pio sklires. Filosofe pistevo oti otan iparxei agapi ola ftiaxnoun alla pistevo episis oti otan iparxei pragmatiki agapi pote den teleionei kati oristika. Arkei na ipomeneis opos egrapses.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. Αχχχχχχ αμπελοφιλόσοφε είσαι τόσο ευαίσθητος άντρας αλλά πεισματάρης και εφόσων μου επιτρέπεις θα σε μαλώσω. Μου θυμίζεις πάλι εμένα πριν χρόνια για αυτό. Δε θα σε απασχολούσε τόσο πολύ μια αγάπη αν δεν ήταν δυνατή. Ακόμα και αν νοιώθεις ότι έχεις κάνει τα πάντα αφού υπάρχουν δυνατά αισθήματα πρέπει να βγαίνεις από το ¨εγώ¨ σου όπως έχεις γράψει και να κοιτάς τον άλλο και το ¨εμείς¨. Γιατί έκανε αυτά που έκανε? Γιατί δεν έκανε αυτά που ήθελες? Άλλαξε πραγματικά μετά? Είναι κατανοητό ότι η άλλη δεν θα καταλάβει αυτό που λες ¨ότι την αγαπάς αλλά δεν μπορείται να είστε μαζί¨. Πρέπει κάποιος άνθρωπος να είναι πολύ ανώτερος πνευματικά για να αγαπάει χωρίς ανταπόδοση στην ζωή του έναν άλλο που την χωρίζει χωρίς να περιμένει κάτι. Αν τον βρεις ποτέ δείξτον και σε μας σαν σπάνια περίπτωση ανθρώπου ώριμου. Εφόσων όπως λέει ο Σωτήρης μιλάς για την ίδια κοπέλλα είχες δείγματα του πως μπορούσε να γίνει η σχέση σας αφού ήταν όμορφη παλιά και είχε τα βασικά που ζητάς. ¨Επανεκίνηση¨ χρειαζόταν χωρίς εγωϊσμούς και πείσματα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. Kai ego eimai “paraxeni” alla brika enan andra na katalabainei tin “paraxenia” mou eutixos. Oi andres file filosofe eiste poly egoists gia na katalabete tis gynaikeies “paraxenies” kai anasfaleies kai na tis kanete ktima sas na zisete me autes. Auto pou les omos gia to poso diaforetikoi einai oi anthropoid einai lathos kata tin gnomi mou. An ena zevgari einai idioi einai poli vareti i sxesi. I kaliteri sxesi gia na meinei mia zoi pistevo einai ying kai yang

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. Καλημέρα και καλή Κυριακή. Αργείς να απαντήσεις αμπελοφιλόσοφε αν και το ποστ πήρε "φωτιά" πάλι

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Πόσο μα πόσο δίκιο έχεις και πόσο ωραία τα διατυπώνεις...Δεν χορταίνω να το διαβάζω...Και λυπάμαι αλλά με ανάγκασε να κάνω την αυτοκριτική μου..και το πιο θλιβερό που συνειδητοποιώ για άλλη μια φορά είναι πως και εγώ είμαι ένα απο αυτά τα καταπιεστικά άτομα...Κρίμα...Αλλά όσο ζω μαθαίνω...Που θα πάει...Κάποια στιγμή θα φάω τόσο δυνατή σφαλιάρα που θα διορθωθώ ελάχιστα....

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Καλημέρες
    @Ηλία μου η ξεκάθαρη επικοινωνία είναι το παν. Εμείς όμως οι γυναίκες πολλές φορές κρατάμε πράγματα μέσα μας περιμένωντας από τον άντρα να κάνει τη κίνηση. Είναι λάθος αλλά η φύση μας είναι τέτοια.
    @ Ντίνα η υπομονή είναι βασικό συστατικό. Ο χρόνος δείχνει τα πάντα αν υπομένεις τις αποφάσεις του άλλου.
    @ Μικροφοβική Κατσαρίδα λες σωστά πως χρειάζονται συμβιβασμοί. Να προσαρμόζουμε και τη δικιά μας πραγματικότητα στον άλλων

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Agapiti MaryKats simfonoume gia tin ipomoni kai to xrono. To problima einai otan mesa mas theloume alla kati mas empodizei na kanoume ta logia praxi. Ta osa thelei i kardia mas na ta afisei to mialo na ginoun. Auti i maxi metaxi kardias kai mialou

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  11. Φίλη Logiakaisiopes όλοι γινόμαστε κάποια στιγμή πολλύ καταπιεστικοί. Εμείς οι άντρες πιο πολλύ επειδή ζηλεύουμε τις γυναικες όταν τις αγαπάμε πολλύ. Αλλα και αυτό που λέει η Μαίρη είναι σωστό ότι εσείς περιμέντε από εμας να κάνουμε τη κίνηση. Το ying και yang που λέει η Ναταλία είναι όνειρο και μόνο. Πουθενά δεν βρίσκεις το κομάτι που σε συμπληρώνει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  12. MaryKats o antras prepei na kanei tin kinisi. Autos einai o kinigos autos pou prepei na mas kataktisei na mas deixei poso mas thelei kai ti mporei na kanei na mas kataktisei. Ara den einai apolita lathos oti emeis perimenoum tin kinisi. Autos prepei na tin kanei kai emeis na.. apolambanoume to kinigi tou

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  13. Καλημέρα Ηλία,
    συμφωνώ απόλυτα μαζί σου. Μέσα σε λίγες λέξεις έκφρασες ακριβώς αυτό που πιστεύω!
    Να είσαι καλά, τα λέμε σύντομα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  14. @μικροφοβική κατσαρίδα,
    δεν μπορείς να φανταστείς πόσο δύσκολο μου είναι να προσπαθώ κάθε μέρα να προσαρμόσω την δική μου πραγματικότητα με σχεδόν όλων των άλλων. Το παρήγορο στην υπόθεση είναι οτι ευτυχώς υπάρχουν λίγοι αλλά καλοί φίλοι-συνοδοιπόροι που μπορούμε και μοιραζόμαστε αυτά που νιώθουμε.
    σε φιλώ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  15. @Σωτήρη,
    νομίζω οτι με τα περισσότερα ποστ μου μπλέκεσαι.
    Νομίζω οτι η ανάρτηση είναι ξεκάθαρη: δεν θέλω να είμαι με αυτόν τον άνθρωπο για κανένα λόγο και αυτό το άτομο δεν σέβεται την επιλογή μου. Το οτι μετά απο αυτό το διάστημα που είμασταν μαζί έχω φτάσει σε ένα σημείο να μετανιώνω για την επιλογή μου λόγω της παράλογης συμπεριφοράς που βλέπω απο αυτήν δεν νομίζω οτι είναι και οτι καλύτερο??!!!Και εμείς αγαπήσαμε και εμείς θέλαμε ανθρώπους αλλά ποτέ δεν σκεφτόμασταν μόνο τον εαυτό μας. Κάποια στιγμή ξέρεις σκέφτεσαι και τον άλλον και όταν ο άλλος σου λέει δεν θέλει δεν συνεχίζεις να λειτουργείς σαν να είναι ένα άτομο που δεν ξέρει τι θέλει. Το πιο θλιβερό απο όλα είναι οτι μετά απο το χρόνο που περάσαμε μαζί συνειδητοποίησα πόσο καθόλου μα πραγματικά καθόλου δεν με ξέρει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  16. @logia kai siopes,
    σε ευχαριστώ πάρα πολύ για τα ωραία σου λόγια. Όλοι κάνουμε λάθη αλλά κάποια στιγμή τα συνειδητοποιούμε. Μην λυπάσαι για τον εαυτό σου, σε αυτή τη ζωή υπάρχουμε για να εξελισσόμαστε και είμαι σίγουρος οτι και εσύ είσαι ένα απο αυτά τα άτομα που θέλουν να προχωράνε στη ζωή και να καλυτερεύουν τον εαυτό τους.
    Τα λέμε, σε φιλώ

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  17. @Ντινα,
    συμφωνώ μαζί σου οτι όταν υπάρχει αγάπη όλα φτιάχνουν με μια διαφορά όμως, πολύ σημαντική για μένα:πως νιώθει ο κάθε άνθρωπος την αγάπη. Αν ρωτήσεις τον άντρα που χτυπάει την γυναίκα του αν την αγαπάει θα σου πεί ναι πάρα πολύ. Αν ρωτήσεις την γυναίκα που κερατώνει τον άντρα της αν τον αγαπάει ναι θα σου πεί και αυτή. Ακραία βέβαια τα παραδείγματα αλλά θέλω να τονίσω την διαφορά στο πως νοεί ο καθένας την αγάπη προς τον σύντροφό του και το πιο σημαντικό απο όλα πως την εισπράττει ο σύντροφος!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  18. @MaryKats,
    την ιστορία δεν την αναφέρω γιατί θεωρώ οτι αυτή η αγάπη ήταν πολύ δυνατή, του ναντίων πιστεύω οτι απο την αρχή είχε ελλείψεις σε βασικά κομμάτια. Απλά αν είσαι λογικός και συνεπής άνθρωπος γνωρίζεις οτι όλες οι σχέσεις έχουν τις δυσκολίες τους αλλά τις δουλεύει καθημερινά το ζευγάρι για να τις λύσει.
    Στη δική μου περίπτωση τώρα:"Απλά γιατί πραγματικά προσπαθεί για μήνες και απλά συνειδητοποιεί κάποια στιγμή, ενίοτε και με βίαιο τρόπο, πόσο μα πραγματικά πόσο διαφορετικός μπορεί να είναι ο άλλος απο τον ίδιο." Δεν θα κάτσω να περιγράψω πόσα "είδη" ανθρώπων υπάρχουν θα πώ για το δικό μου "είδος": οτι ήταν να κάνω μέσα σε αυτή και για αυτή την σχέση το έχω κάνει και το κυριότερο το είχα κάνει και το είχα πεί όταν ήμουν μέσα στη σχέση. "Όταν ο άλλος συνεχίζει να σου λέει οτι δεν του μίλησες ποτέ ή δεν του εξήγησες, δεν έχεις πια τίποτα να πείς γιατί πάντα του έλεγες και του εξηγούσες μόνο που ο κώδικας ήταν τόσο διαφορετικός του ενός απο του άλλου που ποτέ δεν μπόρεσε να καταλάβει, επιμένω όχι απο ανικανότητα ούτε απο έλλειψη εφυίας, απλά γιατί είστε διαφορετικοί." Αυτό εγώ κατάλαβα μετά απο το χρόνο που πέρασα με αυτόν τον άνθρωπο και πίστεψέ με της έδωσα απεριόριστο χρόνο όταν είμασταν μαζί για να μου αποδείξει το αντίθετο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  19. @Natalia Marinou,
    σέβομαι απόλυτα την αποψή σου και ειλικρινά χαίρομαι που έχεις βρεί τον ανθρωπό σου.
    Κανένας άνθρωπος δεν είναι ίδιος και κατεπέκταση καμία σχέση. Εξαρτάται σε ποιά κομμάτια μοιάζεις και σε ποιά διαφέρεις απο τον άλλον. Όταν για μένα τα κομμάτια που διαφέρουν απο τον άλλον δεν με κάνουν ευτυχισμένο τότε δεν έχω να πώ κάτι άλλο.
    Να είσαι καλά και να περιφρουρείς αυτή την όμορφη σχέση που έχεις!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  20. Agapite filosofe se katalabaino alla me mperdebeis kai eimai se meprdemeni fasi apo moni mou. Les oti niotheis agapi alla den thes allo na eisai mazi tis. Pernao tin idia fasi me ton sintrofo mou kai edosa xrono kai xoro gia na do ti simbainei. Eimai se poli diskoli katastasi giati akouo kai polla logia apo tritous. Auto pou apofasisa einai na kleiso ta autia kai psaxnontas emena na mpo stin thesi tou allou na do giati kanei osa kanei kai giati ego ta eisprato allios. Eimai se ilikia pou xero oti i agapi paralogizei tous anthropous alla prospatho na koitao to dasos kai oxi to dendro. To dasos einai i agapi to dendro einai oi simperifora. Kai prosopika epeidi den exo problima ksilou i keratou opos les sta akraia paradeigmata problimatizomai kai mperdebomai. Tha ithela na to sizitisoume mias kai eimaste se paromoia fasi. Den xero pos mporoume giati ntrepomai na po leptomereies edo :))

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  21. @Σωτήρη,
    και κάτι ακόμα: συνειδητοποίησα πόσο μα πόσο εγωίστρια και εγωκεντρική μπορεί να είναι. Σαν τα κακομαθημένα που τους πήραν τον παιχνίδι τους και το θέλουν ντε και καλά πίσω. Γιατί η θλιβερή αλήθεια και ίσως καθόλου προς τιμήν μου οτι έτσι λειτουργούσε καθ'όλιν την διάρκεια της σχέσης:όλα να βολεύουν το προγραμμά της, ακόμα και όταν της μίλαγα δεν με άκουγε. Σκέψου οτι απο ένα χρόνο πρίν χωρίσουμε οριστικά της είχα πεί για πρώτη φορά οτι θέλω να χωρίσουμε γιατί απο τους πρώτους 6 μήνες είχα καταλάβει οτι κάτι δεν πάει καλά. Μου άλλαξε τότε την γνώμη γιατί πίστεψα και εγώ οτι τα πράγματα μπορεί να αλλάξουν, μετά απο κάποιους μηνες πάλι της είπα να χωρίσουμε και πάλι με έπεισε οτι θα αλλάξουν τα πράγματα.Και όταν της είπα οριστικά τέλος αφού για ακόμα μια φορά τίποτα δεν είχε αλλάξει "έπεσε απο τα σύννεφα"!Βοήθεια πραγματικά!Δεν την χρεώνω κάτι γιατί ακόμα και ο τρόπος που με διεκδίκησε μετά ήταν εντελώς άκυρος. Και ξέρεις γιατί? Για αυτό που είχα δεί και της είχα πεί στους πρώτους 6 μήνες οτι βλέπουμε διαφορετικά τα πράγματα και σε πολυ σημαντικά σημεία είμαστε διαφορετικοί είναι αλήθεια.Δηλαδή πραγματικά τι άλλο θα έπρεπε να κάνω για να το πάρει χαμπάρι?Τίποτα αγαπητε μου.
    Σε όλους τους ανθρώπους δίνονται οι ευκαιρίες αν τώρα ο καθένας δεν τις αρπάζει γιατί έχει πιο σημαντικά πράγματα να ασχοληθεί και όταν εσύ πια έχεις ξεπεράσει όλα σου τα όρια και τα περιθώρια και δεν θέλεις άλλο πια το θυμάται, είναι δικό του πρόβλημα.
    Παρόλα αυτά θα επιμείνω σε αυτό που λέω οτι απλά είμασταν διαφορετικοί.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  22. Και ενα γενικό σχόλιο:
    Η ΕΠΙΛΟΓΗ ΜΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΜΑΙ ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΕΙΝΑΙ ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΗΜΕΝΗ. ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΩ ΑΠΕΡΙΣΚΕΠΤΑ ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΝΑ ΚΑΝΩ ΜΕ ΤΗΝ ΨΥΧΗ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ.ΞΕΡΩ ΤΙ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΠΩς ΤΟ ΘΕΛΩ ΚΑΙ ΟΛΟ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΙΧΑ ΜΕ ΤΗΝ ΣΥΓΚΕΚΡΙΜΕΝΗ ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΛΩ. ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΑΠΟΦΑΣΗ ΚΑΙ ΑΝ ΠΑΡΩ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΟΥ ΘΑ ΤΗΝ ΣΚΕΦΤΩ ΕΚΑΤΟ ΦΟΡΕς ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΕΝΤΑΚΟΣΙΕς ΠΛΕΥΡΕΣ.ΓΙ'ΑΥΤΟ ΤΟ ΛΟΓΟ ΔΕΝ ΑΝΕΧΟΜΑΙ ΕΙΔΙΚΑ ΟΤΑΝ ΕΧΩ ΠΕΡΑΣΕΙ ΕΝΑ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΤΗς ΖΩΗς ΜΟΥ ΜΕ ΤΟΝ ΑΛΛΟ ΝΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΤΑΙ ΣΑΝ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΕΝΑ ΑΒΟΥΛΟ ΠΛΑΣΜΑ ΕΡΜΑΙΟ ΤΩΝ ΚΑΤΑΣΤΑΣΕΩΝ. ΕΥΧΟΜΑΙ ΟΛΟΙ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΝΑ ΒΡΟΥΜΕ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΛΑ.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  23. @ntina,
    υπάρχει το μαιλ μου στο ιστολογιο.Αν θέλεις μπορεις εκεί να μου γράψεις και να το αναλύσουμε :0)
    Αυτό που μπορώ να σου πώ τώρα, γιατί όπως καταλαβαίνεις ο καθένας μας έχει την δική του ιστορία στο μυαλό του, είναι οτι η συμπεριφορά δεν είναι το δέντρο, ίσα-ίσα που είναι πολύ σημαντική. Στη δική μου περίπτωση δεν ήταν απλά θέμα συμπεριφοράς, ήταν πραγματικά διαφορετική οπτική και αντιμετώπιση στα πράγματα και όπως ήδη είπα αυτό ήταν κάτι που το εντώπισα απο τους πρώτους έξι μήνες. Όσον αφορά την αγάπη , θα σου πώ οτι τα μεγαλύτερα εγκλήματα έχουν γίνει στο όνομα της αγάπης. Η αγάπη είναι μια παρεξηγημένη έννοια, ίσως γιατί και εμείς οι ίδιοι "νοσούμε" κατα κάποιο τρόπο και κάθε φορά ο καθένας της δίνει όποια σημασία τον βολεύει. Θα τα πούμε,σε φιλώ
    υ.γ. να ξέρεις οτι ό,τι γίνεται ακόμα και αν την στιγμή που μας συμβαίνει φαντάζει ανυπέρβλητο πιστεύω πραγματικά οτι είναι για καλό.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  24. Αμπελοφιλόσοφε φίλε. Μπλέκομαι με τα περισσότερα ποστ σου αλλά να σου πώ ότι είναι και λίγο μπεγμένα πράμα πολλύ λογικό σε τέτοιες καταστάσεις δε σε κατηγορώ. Θα προσπαθήσω να εξηγήσω βάσει αυτά που γράφεις μόνο. Είσουν μαζί της δυο χρόνια και από τους έξη μήνες λες ότι είχες εντοπίσει τα προβλήματα αλλά δε έφευγες. Της είχες πει δυο φορές να χορίσετε αλλά έμενες γιατί πίστεψες ότι τα πράματα μπορεί να αλάξουν. Την χόρισες γιατί τίποτα δεν είχε αλλάξει μετά τα δυο έτη και “έπεσε από τα σύννεφα” και σε διεκδίκηση με “άκυρο” τρόπο και το μεταφράζεις αυτό ότι σου έδειχνε ότι είσουν άτομο που δε ξέρει τι θέλει άβουλο. Νοιώθεις ότι είσουν “παιχνίδι” της που της το πήρανε και το θέλει ντε και καλά πίσω. Αλλά έχεις παράπονο που δεν “ξύπνησε” όταν είσουν εσύ ζεστός. Γιατί δε δέχεσαι πως η γκόμενα μπορεί να κατάλαβε όταν την χόρισες πόσο πολλύ σε αγαπάει; Γιατί γεμίζεις το εαυτό σου με νεύρα για τη κοπέλλα; Γιατί έμενες με τη γκόμενα αφού δεν άλλαζε; Γιατί μετά σε έπειασαν τα παράπονα που είναι λογικό; Αυτά σημαίνουν πως κάτι έβλεπες και ένοιωθες για τη κοπέλλα. Αυτά έπρεπε να σκεφτείς τότε που είδες τη αγάπη της και τα λέω χορίς διάθεση να σε προσβάλω αλλά για χάρι της κουβέντας της ωραίας εδώ και των πραμάτων που μοιραζόμαστε όλοι μας. Ειναι καλό που γύρισες διναμικά.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  25. Αμπελοφιλόσοφε μου με στεναχωρείς πολύ. Έχω τη εντύπωση ότι έχεις αγαπήσει και πληγωθεί πολύ στην ζωή σου για αυτό σου βγαίνει πείσμα. Θα σου πω ότι έχω πολλά σχόλια για αυτά που μοιράζεσαι στο γλυκό σου μπλογκ αλλά είναι δύσκολο να στα πω γιατί δε γνωριζόμαστε και θα με παραξηγήσεις. Μιλάς σκληρά για την κοπέλλα σα να σου έκανε κακό όσον καιρό είσασταν μαζί. Αυτό δε σημαίνει ότι είσαι κακός άντρας αλλά ότι είσαι πληγωμένος πολύ. Το κυριώτερο που θα διαφωνήσω είναι για την αγάπη. Η αγάπη δεν είναι παρεξηγημένη έννοια και δεν της δίνει ο καθένας όποια σημασία το βολεύει. Η αγάπη είναι κάτι που πηγάζει από μέσα μας και άρα πιθανώς υπάρχει διαφορετική οπτική στο πως καθένας τη εκφράζει. Αλλά κανείς άνθρωπος δε δίνει “σημασία” στην αγάπη. Τη εκφράζει όπως νοιώθει. Είναι άσκημο να κατηγορούμαι τους άλλους για το πως την εκφράζουν. Σου είπα την δική μου περίπτωση με το σύζυγο μου όταν μου έκανε.. τεμενάδες όταν το χώρισα. Μου κάνει εντύπωση που λες ότι δεν ήταν δυνατή αγάπη αλλά είχε ελείψεις. Η αγάπη δεν έχει ελείψεις αλλά η σχέση. Αν δε ήταν δυνατή αγάπη δε θα σε πλήγωνε τόσο πολύ. Τα δυνατά μας πληγώνουν όχι τα ασήμαντα. Αυτό μόνο καλό κάνει όσο το παραδεχόμαστε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  26. @sotiri,
    Θα σου πώ κάτι πολυ απλά: την αγάπησα με αγάπησε,μου είπα κ της είπα,έγιναν κάποια πράγματα κ κάποια άλλα δεν έγιναν.Το θέμα είναι ότι δεν θέλω να είμαι με αυτόν τον άνθρωπο κ εκείνη ξέρει τους λόγους.Σέβομαι την άποψη σου αλλά όπως καταλαβαίνεις είμαστε διαφορετικοί.Δεν μπορώ να κάτσω να απαντήσω σε όλα αυτά που με ρωτάς γιατί απλά όταν είσαι μέσα σε μια κατάσταση πολλές φορές παρασύρεσαι κ λόγω ανασφάλειας κ συνήθειας. Αν είμαι κακός ή όχι μαζί της αυτό είναι άλλο θέμα.Δεν είμαι καλός, μπουχτισμένος είμαι. ακόμα κ όταν της ζήτησα χρόνο για να σκεφτώ με τρέλανε.Με είχε φτάσει σε σημείο να σκέφτομαι να αλλάξω χώρα, τόσο παραπλογη ήταν για τα δικά μου δεδομένα γιατί για τα δικά της κ το περιβάλλον της μπορεί να ήταν μια χαρα,I don' t really care. Δεν έχω να προσθέσω κάτι άλλο γι'αυτή την ιστορία.αανήκει στο παρελθόν κ εκεί θέλω να μείνει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  27. @marycats,
    Ναι έχω αγαπήσει κ έχω πληρωθεί όπως όλοι μας άλλωστε.Δεν χώρισα απο ένα πείσμα κ ούτε εμμένω στην αποφασή μου απο πείσμα.Τώρα όσον αφορά την αγάπη σέβομαι κ την δική σου άποψη αλλά επίτρεψέ μου να έχω κ εγώ την δική μου.Στην τελική δεν γίνεται όλοι να πιστεύουμε τα ίδια πράγματα. Κάτι που μπορεί να είναι σωστό για σένα μπορεί να είναι λάθος για μένα κ το αντίστροφο. Όπως έχω ήδη αναφέρει ξέρω για ποιούς λόγους δεν θέλω να είμαι με αυτόν τον άνθρωπο.and that's the end of the story....for good.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  28. Kalimera filosofe se efxaristo gia ta logia sou. De xero ti zodio eisai alla stin "paraxenia" mou moiazeis. Ego exo to diko mou "kodika" simperiforas kai mono o sintrofos mou me katalabe :) An itan antras to koritsi pou les tha ton dikaiologousa apolita. Giati feretai san antras feretai san to diko mou sa kinigos. Giati feretai etsi sa ginaika den exo katalabei akoma. Blepo oti simboules de dexesai giati eisai apofasismenos kai fainetai. Polles fores stin sxesi ginontai parexigiseis pou kalo einai na linontai me tin koubenta. Akoma kai sto xorismo ginontai parexigiseis. Pare to xrono sou makria tis kai meta koubentiase mazi tis na matheis giati eginan ola auta. Apokleietai na mi exeis kanei lathi kai esy kai kalo tha itan na ta matheis apo ekeini gia na deis pos se eblepe ekeini. Mono kalo tha sou kanei auto stin zoi sou. Ta leo sa "paraxeni" kai ego giati se katalabaino apolita. Filia kai kalimera

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  29. Καλημέρα αμπελοφιλόσοφε. Θα σου απαντήσω για την αγάπη με αυτό που θύμησε η Ναταλία - unlucky στο μπλογκ της αν και αφορά άντρα.

    "Ένας άνδρας πήγε σ' ένα απ' αυτά τα "σπίτια", πήρε μια γυναίκα,
    μα μόλις μπαίνουν στο δωμάτιο, αντί να γδυθεί και να επαναλάβει την αιώνια κίνηση,
    γονάτισε μπροστά της, λέει, και της ζητούσε να τον αφήσει να κλάψει στα πόδια της.
    Εκείνη βάζει τις φωνές, "εδώ έρχονται για άλλα πράγματα", οι άλλοι απ' έξω δώσ' του χτυπήματα στην πόρτα.
    Με τα πολλά άνοιξαν, και τον διώξανε με τις κλοτσιές - ακούς εκεί διαστροφή να θέλει, λέει, να κλάψει μπρος σε μια γυναίκα.
    Εκείνος έστριψε στη γωνία και χάθηκε καταντροπιασμένος.
    Κανείς δεν τον ξανάδε πια.
    Και μόνο εκείνη η γυναίκα, θα 'ρθει η αναπότρεπτη ώρα, μια νύχτα, που θα νιώσει με τρόμο ξαφνικά, πως στέρησε τον εαυτό της απ' την πιο βαθιά, την πιο μεγάλη ερωτική πράξη
    μην αφήνοντας έναν άνδρα να κλάψει στα πόδια της."

    Απόσπασμα από την "Καντάτα" του Τ. Λειβαδίτη.

    Η πιο βαθιά μεγάλη ερωτική πράξη. Όσες το ζήσαμε ήμαστε τυχερές. Και οι άντρες που το ζήσανε απο μια γυναίκα είναι τυχεροί. Σε φιλώ καλή σου μέρα

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  30. @natalia,
    και εγώ έχω κάνει λάθη και τα έχω αναγνωρίσει στον εαυτό μου. Υπάρχει όμως και μια άλλη οπτική γωνία στο θέμα, πολύ απλή και εξίσου λογική με όλες τις παραπάνω: όλο αυτό που είμαι εγώ και όλο αυτό που είναι εκείνη απλά να μην κολλάνε τελικά για να οδηγήσουν τη σχέση στο βαθύ μέλλον. Σε κάποιον άλλον μπορεί αυτό το κορίτσι να είναι το ιδανικό και κάποιος άλλος για μένα να είναι. Δεν πιστεύω οτι στην δική μου περίπτωση χρειάζεται να ξανασυναντηθώ μαζί της μετά απο καιρό για να δούμε τα λάθη μας ή τα σωστά μας. Ο καθένας μας έπραξε όπως ένιωθε ή τελοσπάντων όπως μπορούσε. Ούτε έχω την ανάγκη να μου πεί ποια μπορεί να ήταν τα λάθη μου στη σχέση γιατί απλά δεν θέλω να είμαι μαζί της. Και οτι λάθος κι αν είδε και αυτή απο εμένα δεν σημαίνει οτι μπορεί να είναι λάθος για κάποιον άλλον άνθρωπο.
    Σε ευχαριστώ πάντως για τα λόγια σου.
    Να είσαι καλά!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  31. @marykats,
    Καλημέρα!
    δεν καταλαβάινω που βρίσκεται η "διαφωνία μας". Το έχω γράψει και πιο πάνω οτι ο καθένας εκφράζει και νιώθει την αγάπη του όπως ταιρίαζει στην ψυχοσύνθεση του. Σιγουρα και αυτή η αντίδραση του συγκεκριμένου άντρα μπορεί να είναι έκφραση αγάπης. Αλλά έχω την εντύπωση οτι το συγκεκριμένο απόσπασμα περιγράφει περισσότερο την μοναξιά που νιώθει ο συγκεκριμένος άντρας και την ανάγκη για την ανθρώπινη επαφή και την έκφραση των συναισθημάτων του παρά αγάπη. Τώρα πως ο καθένας την "βρίσκει" είναι άλλο πράγμα...ο Λειβαδίτης θεωρεί την πιο μεγάλη ερωτική πράξη το κλάμα και καλά κάνει. Εγώ πάλι όχι. Εγώ μπορεί να θεωρώ τη μεγαλύτερη ερωτική πράξη (και δεν εννοούμε την καθεαυτού πράξη) το αγκάλιασμα δύο ερωτευμένων ανθρώπων, το χάδι, το γλυκό βλέμμα. Συνεπώς δεν νιώθω ιδιαίτερα τυχερος που έχω ζήσει τα κλάματα ιδιαίτερα εκ των υστέρων.
    Να είσαι καλά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  32. Μου αρέσουν οι “διαφωνίες” μας και τις συνεχίζω αγαπημένε αμπελοφιλόσοφε. Έχεις δίκιο ότι ο Λειβαδίτης μιλάει για έκφραση συναισθημάτων και όχι για αγάπη. Το απόσπασμα όμως περιγράφει την χαμένη ευκαιρία της γυναίκας να ζήσει την “μεγαλύτερη ερωτική πράξη” να κλαίει στα πόδια της ένας άντρας και όχι τη μοναξιά του άντρα. Είσαι ευαίσθητη ψυχή και καλλιτεχνική φύση νομίζω ότι βγάζεις μια σκληράδα και πεζότητα επιτηδευμένη. H αγκαλιά και το χάδι δυο ερωτευμένων ανθρώπων είναι πολύ όμορφο και γλυκό αλλά συμβαίνει καθημερινά στον έρωτα τους. Σαν μεγαλύτερη και μητέρα, να σου πω ότι θα έρθει η μέρα που θα νοιώσεις πολύ τυχερός που κάποια φορά έζησες την “μεγαλύτερη ερωτική πράξη” έστω “εκ των υστέρων”. Είμαι πολύ σίγουρη για αυτό λόγο της φύσης σου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  33. @marykats,
    δεν με ξέρεις και ακούγεσαι πού σίγουρη για μένα.
    Αν για εσένα αυτή η πράξη είναι σημαντική επιμένω δεν χρειάζεται να ισχύει και για τους υπόλοιπους. Λυπάμαι που στα λόγια μου βλέπεις σκληρότητα γιατί πιστεύω οτι δεν υπάρχει. Αφού μου λές οτι έισαι και μητέρα (δεν ξέρω βέβαια πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου) αλλά καλό θα είναι να μην είσαι απόλυτη, ειδικά όταν έχεις να κάνεις με πολύ προσωπικές στιγμές κάποιου και πως τις νιώθει. Όπως σέβομαι αυτό που νιώθεις εσύ,σεβάσου αυτό που νιώθω και εγώ και μην προσπαθείς να μου αλλάξεις γνώμη. Όσο σίγουρη είσαι εσύ για τον ευατό σου άλλο τόσο είμαι και εγώ για μένα. Και δεν πιστεύω οτι η ηλικία ή η οικογενειακή κατάσταση κάποιου διαφοροποιούν τη θέση του.
    Να είσαι καλά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  34. Καταλαβένω απόλυτα τι λες αμπελοφιλόσοφε. Εγώ μπαίνω στην θέση του άλλου να εξηγήσω το γιατί συμπεριφέρθηκε όπως συπεριφέρθηκε. Αυτό μόνο λέω πάνω σε αυτό που λες ότι “όταν της ζήτησα χρόνο να σκεφτώ με τρέλλανε”. Είναι αυτό που λέγαμε στο άλλο ποστ σου πως κάθε άνθρωπος αντιδράει διαφορετικά στις καταστάσεις πράμα λογικό. Τη κοπέλλα εγώ θα την δικαιολογούσα αν μου έλεγε ότι μετά το σοκ που έπαθε κατάλαβε τι ένοιωθε για μένα. Σίγουρα ήταν αργά για σένα για αυτό μπούχτησες. Εγώ τώρα θα την δικαιολογούσα αφού έχω πει ξανά ότι προσωπικά πληρώνω την μοναξιά μου και πως δε με καταλαβένει κανένας επειδή έκανα λάθος επιλογές στο παρελθόν. Ο χρόνος θα δείξει σε κάθε περίπτωση και εσύ ξέρεις καλλίτερα.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  35. Afou exeis anagnorisei ta lathi sou eisai se kalo dromo filosofe. I dikia mou optiki einai oti otan me enan anthropo prospatheis toso poli simainei oti iparxoun bathia sinaisthimata mesa sas. Fainetai apo ta logia sou oti prospathises poli na tin kaneis kaliteri tin sxesi. Den einai mono anasfaleia i sinitheia pou se krataei kapou. Kirios einai ta sinaisthimata kai ta oneira pou kaneis me ton sintrofo sou. Auto tha to xereis sigoura esy gia tin ginaika auti emeis den mporoume ma poume tipota. Ego eimai tis apopsis tou ying kai yang opos eipa na mathainei o enas apo ton allon na simplironei o enas apo ton allon arkei na iparxei agapi. Kai prosopika na iparxei agapi kai kalo sex sti zoi tou zevgariou. I zoi kanei kiklous alloste gia olous mas tous “paraxenous” tou planiti. :)

    Ps. Tha sas grapso tin dikia mou istoria to sabbatokiriako pou exo xrono. Tha gelasete giati I epanasindesi basistike sto… sex

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  36. @natalia,
    Πίστεψε με ότι όταν λέω ότι κάτι τελειώνει εννοώ πραγματικά τελειώνει.Παντού και σε όλα τα επίπεδα.Γι'αυτο επιμένω ότι πάντα ξέρω τι κάνω.Ειμαι σπαθί κατα τη διάρκεια της σχέσης αλλά όταν χωρίσω πάει τέλος.Γενικά κ σε όλα με τον ίδιο άνθρωπο.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  37. @sotiri,
    Ακόμα και αν δεν βρώ καμία άλλη και είμαι μόνος πάλι δεν μετανοιώνω για την σχέση που άφησα πίσω. Το έχω ξαναπεί αν απο το φόβο της μοναξιάς έμενα με κάποιον ε,τότε θα έπρεπε να ήμουν παντρεμένος εδώ κα πολλά χρόνια.Δεν θέλω ο φόβος να με κρατήσει με έναν άνθρωπο αλλα η πραγματική αγάπη κ η διάθεση να θέλω να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου μαζι του.Αν τώρα δεν προκείψει ούτε ο πρώτος είμαι ούτε ο τελευταίος.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  38. Gia na to les eisai sigouros filosofe. Ego dialexa ton sintrofo mou me alla kritiria. Eimai sta 30 pia kai thelo na kano oikogeneia ta kritiria mou itan sigkekrimena. Na antexei tin "paraxenia" mou sta themata pou exo paraxenies kai na mporei na ginei kalos pateras. Ta ipoloipa mporo na ton kano na ta kanei opos thelo ego. Niotho oti exo auti tin dinami kai ta kataferno me tin sizitisi kai me alla “kolpa” na tou bgazo auta pou thelo kai exo anagi

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  39. @Natalia. Καλά κάνεις γιατί είναι σημαντικό να μπορεί να γίνει καλός πατέρας ο σύντροφος σου να το νοιώθεις αυτό. Όταν έρχεται ένα παιδί το ζευγάρι ασχολείται με αυτό και πρέπει να μοιράζεται τις υποχρεώσεις να μη είναι η γυναίκα "σκλάβα". Είναι ωραίο που νοιώθεις σίγουρη πως μπορείς να φτιάξεις τα άλλα του άντρα σου. Πολύ δυναμική φαίνεσαι και θα σου βγει σε καλό

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  40. Καλά λες αμπελοφιλόσοφε πως η πραγματική αγάπη πρέεπι να μας κρατάει με ένα άνθρωπο. Αν νοιώθουμε έντονα για το άνθρωπο αυτό και αν μπορούμε να συχωρήσουμε τα λάθη του.
    Καλό αυτό που λες εσύ Ναταλία πως κοιτάς να μπορει ο άντρας σου να γίνει καλός πατέρας για τα παιδιά σας. Δείχνει ώριμη γυναίκα να πιστεύεις ότι όσα του λείπουν στον άντρα σου θα καταφέρεις να τα φτιάξεις με το τρόπο σου. Θέλουμε "καθοδήγηση" οι άντρες αυτο το πιστεύω

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  41. @sotiri,natalia,marykats,
    Εύχομαι όλοι να είστε καλά .Σας ευχαριστώ που έχετε μοιραστεί τις απόψεις σας μαζί μου. Έχει μεγάλο ενδιαφέρον να βλέπεις πως αντιδρούν οι άλλοι σε μια κατάσταση.
    Τέλοσπαντων, η συζήτηση αυτή δεν μπορεί να τελειώσει ποτέ γιατι πάντα κάποιος θα έχει να προσθέσει κάτι απο την δικη του οπτική γωνία. Θέλω να εστιαστώ στο πολυ θετικό αυτής της ιστορίας με την ανάρτηση.
    1) μέσα απο όλα τα σχόλια (δικά μου κ δικά σας) συνειδητοποίησα για ακόμαια φορά πόσο σίγουρος είμαι για την απόφαση που έχω πάρει σε σχέση με την πρώην μου. Ούτε κατα διάνοια δεν φαντάζομαι να ξανά είμαι μαζί της. Τέλος,πάπαλα....ποτέ ξανά. Κ πρέπει να ομολογήσω ότι ένα ακόμα λιθαράκι στο πόσο σίγουρος είμαι για αυτό που θέλω με βοηθήσετε να το βάλω κ εσείς.
    2) η Ντίνα νομίζω ξεκαθάρισε ότι θέλει να είναι με τον πρώην της ξανά. Σέβομαι τους λόγους σου κ εύχομαι να ευτυχίσετε!
    Ευχαριστώ όλους για το χρόνο που αφιερώσατε αλλα νομίζω ότι ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε σε νέα ανάρτηση!
    Καλή Κυριακή!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  42. Μακάρι να σε βοηθήσαμε αμπελοφιλόσοφε παρά τις διαφωνίες. Μπράβο και στο Ντινάκι που αποφάσισε να γυρίσει να παλέψει με τον πρώην της. Πολύ χαίρομαι να βλέπω ζευγάρια να προσπαθούν ξανά

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  43. Kalimera sti parea. De xekatharisa oti thelo na eimai me ton proin mou distixos eimai akoma se dilima na tou doso eukairia giati fobamai oti tha kanei ta idia. Ton agapo alla den xero an to thelo den eimai apofasismenos opos esi ampelofilosofe. Opos i Natalia xero oti tha ginei kalos pateras alla de xero an tha allaxei auta pou thelo ego

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  44. Ντινακι μου να κοιτάξεις τη καρδιά σου τι θέλει και να δώσεις ευκαιρία. Αν είσαι σε φάση που θες οικογένεια και πιστεύεις πως μπορεί να είναι καλός ο άντρας σου να βρεις την δύναμη σα την Ναταλία και να δοκιμάσεις να διορθόσετε τα λάθη μαζί

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  45. Ntina mou an to pistepseis esi mporeis na allaxeis ton antra sou se auta pou se enoxloun afou les oti theleis na kaneis oikogeneia mazi tou. Afou ton agapas na thimasai pos oi ginaikes exoume tin dinami na kanoume ta panta stous antres mas paroti "asthenes filo". Kalimera

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  46. @Ντίνα να βάλεις κάτω τα καλά και τα κακά. Αν τα καλά του άντρα σου είναι ποιο πολλά και ποιο σημαντικά από τα κακά να του δόσεις τη ευκαιρία. Αν σα τη Ναταλία νοιώθεις δυνατή να του αλλάξεις και τα κακά που έχει καλλίτερα. Δε ξέρουμε πόσο έχεις χορίσει αλλά η απόσταση βοηθάει να δεις καθαρά τα καλά και τα κακά αφού τον αγαπάς

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  47. @ Ντινα,
    Εγώ προτείνω να συνεχίσεις και να βρείς άλλον.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  48. Efxaristo gia ta logia sas. Ola einai diskola kai na meino kai na figo. Ola exoun tin diskolia kai ton kindino tous. I agapi iparxei mazi me ta problimata. Fobamai na ta palepso alla fobamai kai na ton xaso

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  49. Αμπελοφιλόσοφε καλημέρα πότε θα ανεβάσεις νέο ποστ;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  50. την αληθεια?μα ποια αληθεια?πλεον το καθε ιχνος αληθειας ειναι κρυμενο βαθια.πολυ βαθια.ζουμε μεσα σε ενα ατελειωτο ψεμα, ζουμε σε εναν κοσμο που η αληθεα ειναι ενα ειδος υποεξαφανισης και το χαος δεν μας αφηνει να ανασανουμε. καλημερα :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  51. καλο μηνα και καλο σαβ/κο να εχεις :)

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  52. Καλημέρες σε όλους και καλό μήνα να έχετε.
    @Ντινάκι η ζωή είναι δύσκολη ανηφόρα και τίποτα δε χαρίζετε. Αν δε διεκδικήσεις δε θα κερδίσεις αυτά που αξίζεις. Στη δικιά σου περίπτωση αν φύγεις θα κερδίσεις τον εαυτό σου αργότερα. Αν μείνεις θα κερδίσεις δυο ανθρώπους εσένα και τον άντρα σου γιατί θα έχεις παλέψει εσύ να ευτιχίσετε και οι δυο και να αλλάξεις τα κακώς κείμενα. Είναι πολύ ανώτερο αυτό

    @ήλι έχεις πολύ δίκιο ότι το χάος δε μας αφήνει να ανασάνουμε. Την αλήθεια τη ξέρουμε μέσα μας τη βλέπει καθένας διαφορετικά. Για μένα το σημαντικό είναι το ψέμα να μη είναι ύπουλο και κακό. Όλοι λέμε ψέματα αθώα αρκεί να μη βλάπτουν τον άλλο να μη θλέλουν το κακό του.

    Καλό μήνα σε όλη τη παρέα και σε σένα αγαπητέ μου αμπελοφιλόσοφε

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  53. Ti egine i parea filosofe? Mas piasan ta Xristougena kai pirame tous dromous? Xronia polla se olous

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  54. Καλημέρα Ναταλία μου!
    Δεν πήραμε τους δρόμους αλλά μας πήραν οι εξελίξεις!!! Θα επανέλθω...
    Καλές γιορτές να έχουμε όλοι μας!

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  55. Καλημέρες σε όλους. Αγαπητέ μου αμπελοφιλόσοφε ανυσήχησα και σου έστειλα email γιατι εξαφανίστικες. Εύχομαι να είστε όλοι καλά και να τα πούμε στις γιορτές. Είχες φτιάξει ωραία παρέα "ευαισθητη" και ανθρώπινη

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  56. @Mary μου,
    Είμαι μια χαρά και υπόσχομαι να επανέλθω με αναρτήσεις για συζήτηση! Όντως η παρέα είναι υπέροχη και εύχομαι σε όλους μαζί και στον καθένα ξεχωριστά, κάθε ευτυχία κι ό,τι αυτή σημσίνει για μας!!! Καλά Χριστούγεννα κι ένα Υπέροχο Νέο 'Ετος!!!

    ΑπάντησηΔιαγραφή